Infernal & Divin - oh_c_est_pas_vrai_

"Voyages" au bout de la nuit.

noreply@hautetfort.com (Milla) — Mon, 09 Jun 2008 07:00:00 +0200

Amoureuse, de cette chanson, et de l'artiste.

Alors que je me délestais joyeusement de trois kilos en dansant depuis trois heures sur du bon son, un texto propose un petit déjeuner surprise, là tout de suite, à l’aube. Sourire. L'invitation adéquate pour un vampire. Vite trouver un taxi!

Joe le Taxi !

Ce taxi, je n’aurai pas du en régler la course, en principe. Car à peine le pied posé dedans, un « Bonsoir Monsieur, rue xxx s’il vous plaît » puis un « c’est la fin des courses pour vous ?» lancé gentiment histoire de faire la conversation, vla ti pas que Joe le Taxi déverse sur moi toutes les misères de la profession et anecdotes en tous genres. C’est bien un honoraire de thérapeute que j’aurai du percevoir à l’issue du voyage.

Une nouvelle forme de thérapie, en somme : la thérapeute assise à l’arrière, regardant dans le vague le paysage défiler, écoutant. Le sujet-patient conduisant et se répandant. Mettez- vos K-way (avec la cagoule, c’est bien le vêtement le plus moche) les vannes sont ouvertes. Joe a même perdu les eaux en route.

Des choses, j’en ai apprises durant cette course entre le quai de la Gare et ma destination. Figurez-vous, dîtes donc, qu’il existerait un taux de suicide et de dépression très élevé chez les chauffeurs de taxis. Joe m’a confié que ce n’est pas une profession des plus faciles, la pression est constante. Par ailleurs, Joe, m’a offert un petit florilèges des ces dernières courses. Il est ainsi tombé ces derniers mois sur :

- - 2 braqueurs junkies

- - une quantité incommensurable d’énervés du bulbe qui l’ont insulté.

- - une fille qui ce soir là monte dans le taxi, ne sait pas à quelle adresse se trouve sa soirée, et monopolise tout de même le taxi : ses amis ne répondent plus au téléphone (apparemment ce genre de plan foireux serait courant).

- - des jeunes filles rentrant de soirée, effondrées et en pleurs car fraîchement larguées par leur (ancienne) moitié (pour le coup, le rôle de psy a été endossé par le chauffeur).

- - plusieurs propositions « indécentes » (dixit Joe) en échange du montant de la course, de la part de femmes ET d’hommes.

- - et pour finir, bien sûr, une oreille attentive avec un sourire en coin grandissant à l’idée d’arriver à destination.

Jamais je n’aurai autant dialogué avec un chauffeur de Taxi. Sympa ce Joe, mais très bavard. Quelle verve à 4heures du matin !

(……)

Puis le premier métro.

Etrange ambiance. Un mélange d’odeur de savon, pour les fraîchement lavés-levés, et d’alcool, transpiration pour les défraîchis à peine sortis de leurs aventures nocturnes.

Des mines renfrognées à l’idée de commencer une journée de travail en ce dimanche matin, des visages marqués par la fatigue de la nuit, le mascara qui coule (ou plus communément œil de panda boxeur), l’œil hagard encore sous les effets des vapeurs alcoolisées.

Des petits jeunes complètement surexcités insultant un punk complètement déchaîné et saoul « jeunesse de merde, je vais tous vous tuer !* » crie-t-il aux jeunes morts de rire qui viennent de descendre in extremis du wagon à la station Blanche. C'est la vitre qui a pris. "Bam!".

Tiens, c'est pour toi, Monsieur à la crête pas content du tout (*Dieu merci, son coup de sang s’est rapidement apaisée. Il était à deux doigts d’exploser de rage contre l’humanité):

Et puis il y a moi, ma musique, ma bulle dans les oreilles, et mon air rêveur. Tout cela glisse sur moi.

"Terminus"!

Il fait jour et je rentre me glisser dans mes draps. Pour ce qui est de trouver le sommeil, c’est encore une autre histoire. Mais quelle nuit…

Peut être est-ce la pleine Lune... qui a ainsi délié toutes les langues cette nuit là... Allez savoir...

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Enfin, pour compenser le voyage "paris intra-muros", un peu de dépaysement auditif.

Deux incontournables dans mes oreilles, Fela et Femi Kuti. De l'excellent Afro/Jazz-Beat, qui m'enivre le corps et l'esprit. Humm....

La prochaine fois, je mettrai de la Country/Folk. Si si, c'est très bien! Ne faîtes pas la moue!

Photos : André de Plessel - http://www.flickr.com/photos/hi-phi/

Tout de même... j'hésite...

noreply@hautetfort.com (Milla) — Tue, 03 Jun 2008 07:09:00 +0200

Une bonne correction! Ca va te décider!

« Oui, non, peut être, je ne sais pas. Finalement ok. Oh puis non, j’ai piscine. Quoique… ».

S’il vous arrive de croiser une personne en phase de crise violente, ne partez pas encourant. Non, revenez, enfin ! Ce n’est pas de sa faute. Les psychologues expliqueraient sans doute cela très facilement. Ce bins débute sans doute dès le premier âge. Certainement un trauma…quelconque. Peu importe lequel d’ailleurs.

C’est une pathologie épuisante. Parfois humiliante.

Exemple récent : en boutique, deux paires de chaussures. Toutes deux très belles. Toutes deux hors de prix ces traitresses. (Il va sans dire que le détenteur de la carte Platinium est immunisé bancairement contre ce qui suit).

Harcèlement des clientes et passants aux alentours.

« Hey psst!! Vous en pensez quoi, cette paire où celle là ?Laquelle est la plus jolie selon vous? ». Evidemment, en toute logique, l’hésitante fera le choix opposé, ira à contre-courant de l’opinion donnée. « Ah bon, vous préférez celle de droite ? Humm… Bon, je prends celle de gauche, c’est décidé ».

Ne cherchez pas ce qui se passe dans sa caboche creuse. C’est inutile. Et puis imaginez un peu lorsque l’hésitante à le malheur de demander l'avis d'une autre indécise pathologique… Seigneur Marie-Joseph, par tous les Saints, Doux Jésus, qu’on nous achève tout de suite, en nous arrachant les poils du nez à la pince à épiler : les deux spécimens seraient capables de vous pondre une thèse de mille pages sur les avantages inconvénients de chaque paire de chaussures.

En général l’histoire ne s’arrête pas à l’achat de l’objet. Vous voyez votre doigt ? Et bien enfoncez-le profond dans l’œil. C’était une feinte.

En réalité, l’hésitante à acheté une des paires afin de continuer sa réflexion à domicile tranquillement, devant son miroir, et en demandant l’avis de toute sa famille. En cas d’hésitation, l’avis de quelques personnes stratégiques est primordial : la maman au goût toujours très sûr, la sœur, et le fiancé.

Et devinez quoi ? Et bien l'indécise retournera en boutique pour échanger son achat (pour l'autre modèle), devant la mine désespérée de la vendeuse qui lui dit pour terminer « A très bientôt je suppose…ceci étant dit, c’est dommage l’autre paire vous allait bien…. »…. Est-elle folle? A-t-elle bien conscience de ce qu’elle vient de dire là? Veut-elle relancer la machine de l'hésitation? Effectivement l'indécise est bien revenue. Mais seulement pour prendre une demi-pointure au-dessus...Cette fois-ci.*

Autre exemple : « Aller, demain soir on sort, on va se bouger le fessier sur de la bonne musique ! T’es partante ? ».

Première réaction : « Génial pas de problème ! Enfin, je te confirme ça demain dans la journée ». S’en suit un dilemme interne : les boîtes franchement, pfff, la flemme. Oui, mais quand même j’adore danser, ça fait un moment, faut dérouiller le squelette là, ça grince. Et puis je mets quoi, et puis j’ai un bouton sur le nez, et puis… et puis….

L’antidote ? Facile : un bon coup de pied au cul. Ne pas hésiter à y aller direct et franco avec ces gens.

M./Mme hésitation en aura le souffle coupé ou autre chose de troué, mais le résultat sera là. Testé et approuvé, mesdames et messieurs. Le procédé certes violent a le mérite de décoincer la machine indécise et de stopper ce bégaiement insupportable « oui, non, je ne sais pas et gnia gnia gnia ».

Je vous aurai bien dit que j’hésite sur ce que je vais faire ce soir, mais j’ai mal au derrière. Oui, je suis bien entourée. Qui aime bien, châtie bien dit-on. Alors on dira que mon petit derrière est adoré… mais il a également dérouillé sa race.

*Toute ressemblance avec une scène vécue par l’auteur n’est absolument pas fortuite. Finalement je n’ai pas choisi les spartiates. Et je ne mettrai plus les pieds dans un certain grand magasin pendant un certain temps : mes empreintes ont été relevées et inscrites dans le fichier « chieuse de première ».

Photos: Stefan de Lay/ Jill Greenberg

Ah, désolée, mais j’ai piscine là !

noreply@hautetfort.com (Milla) — Tue, 29 Apr 2008 07:02:00 +0200

Situation : Petit repas avec une amie pas vue depuis quelque temps et que j’aime beaucoup, dans son appartement.

Scénario initial : Deux filles se racontant leur vie en long, en large, fous rires et cætera.

Jusque là, tout va bien. Tout cela n’est somme tout que de l’ordre de l’ordinaire.

L’élément perturbateur : Appel du copain du moment de mon amie. Regards furtifs de mon amie vers moi. Regards même très étranges de mon amie sur moi… Sourires en coin. Mon oreille perçoit les paroles d'une conversation étrange également. Raccrochage du téléphone. Bon.

« Tu ne vas pas me croire. Tu ne devineras jamais ce qu’il vient de me proposer » me dit-elle.

J’ai donné ma langue au chat.

Je n’aurais pas du... la donner.

Disons que le charmant garçon a eu la lumineuse idée de proposer à mon amie de se rendre dans un endroit où les gens sont très partageurs avec leur corps et leurs ébats. La générosité que voulez-vous. Cette proposition fait sourire, après tout pourquoi pas. Si cela la tente.

Apparemment je n’avais pas bien bien bien compris : j’étais comprise dans le pack, dans l’invitation. Gentiment conviée j'étais.

(….)

Un autocar d'anges passe.

Puis éclat de rire. C’est la caméra cachée, me suis-je dit. Bande de ~~salauds~~ plaisantins!

« Aller, juste pour regarder » ! renchérit-elle.

Après trois appels du garçon pour s’enquérir de ma réponse, je n’ai plus ri. Car figurez-vous qu’y aller à deux avec sa copine, ça ne l’intéressait pas. C'était tous les trois sinon rien. Alors RIEN! Oh!

"Où sont les toilettes", ai-je demandé, "je reviens".

« Mais ce n’est pas vrai ! Même pas une petite fenêtre ou une lucarne dans ces WC pour ~~se ~~viander~~~~ foutre le camps dehors ». (Oui, le garçon proposait même de passer là tout de suite). J'ai préféré risquer le traumatisme crânien plutôt que de risquer le traumatisme visuel et sexuel.

Hum… comment te dire ma chère amie. Bon, disons qu’à cet instant même, présentement,

- l'alignement actuel des planètes semble déconseiller les mélanges corporels aux Verseaux,

- quant à mes globes oculaires, ils ont menacé de sortir de leurs orbites et de rouler jusqu’à l’Autoroute A15 si je leur expose les ébats de ces gentilles personnes à la libido expressive et généreuse.

- De plus, je n’ai que ce vieux jean flare délavé et ce vieux débardeur sur moi, alors ce n’est vraiment pas possible. Je ne suis point dans le dress-code, tu comprends.

- Et qui plus est, ce soir j’ai piscine, suivie d’un cours nocturne de poterie façon art Pygmée.

Je crois que ce dernier argument a bien fonctionné, car nous avons pu terminer ce repas aux chandelles tranquillement, continuer à jacasser jusqu’à pas d’heure, rire de cet épisode, et surtout l'oublier (du moins me concernant...).

L'argument "Piscine"! Retenez-le! Il n'y a que ça de vrai.

Quoique... un simple "non merci" peut faire ses preuves également.

Scénette réalisée sans trucages. Cascades réalisées par l’auteur elle-même.

Photo: Bruno Bisang

Sortons les mouchoirs!

noreply@hautetfort.com (Milla) — Tue, 15 Apr 2008 08:31:00 +0200

Reprise en douceur, en légèreté. Oui, ras les paquerettes, n'ayant point peur de pousser le dénigrement jusque là.

En discutant l'autre soir avec Pierre-Jean le Dandy et la pétillante Fran, de la notion d'élégance et de raffinement chez nos amis congénères de la gente masculine, une petite scénette (sans grand intérêt je vous le concède) s'est soudain rappelée à mon souvenir. Petite scène banale à en décéder. Certes. Mais qui m’a laissé pantoise, et m'a fait sourire...façon surligneur jaune fluo. "Y a matière à petit billet me suis-je dit". Et je me suis interrogée.

Oui. Interrogée. Est-ce-moi? Ou bien ai-je manqué un revival d'une pratique d'antant intergénérationnelle.

Situation : une petite brasserie sympa dans un quartier sympa. Rendez-vous avec un jeune homme.

1) 1^er délit : « La nappe à nasaux pour tablée de 20 ».

Ambiance : relativement tendue (il convient donc de réinstaurer une certaine chaleur, car il y avait comme l’on dit « de l’eau dans le gaz »).

Au cours de la conversation le protagoniste masculin éprouve le besoin de se moucher car ce dernier est quelque peu enrhumé. "Et alors?" Allez-vous penser. Attendez.

Mais ce dernier avant de commencer à accomplir son geste de purge des conduits nasaux, annonce préalablement à son acte (Attention! C’est de la réplique qui éclabousse) :

« Je te préviens, j’ai un mouchoir à l’ancienne en tissu. Et pas un petit, hein, un truc au format nappe ».

Alors qu’il prononçait cette phrase terrifiante, le jeune homme extirpait doucement de sa poche un morceau de tissu blanc. Et là le monde s’est en quelque sorte arrêté de tourner :

une scène de cinéma au ralenti. Zoom caméra sur la nappe sortante de la poche, zoom caméra sur la tête horrifiée de la jeune femme, re-zoom sur la nappe sortante (oui, elle met du temps à sortir la saleté, c’est une maxi-nappe format 20 personnes), puis cri horrifié de la jeune femme: « non s’il te plaît ! Tiens, un kleenex, je t’en prie. Si si, j'insiste ».

Fin de la scène une. Clap de fin.

Faisons un debriefing si vous le voulez bien.

C’est moi ou le mouchoir en tissu (format quadruple XL), c’est répugnant ? Un petit peu, quand même. Je ne savais même pas que les trentenaires, bref les "jeunes gens", pouvaient encore faire usage de cet ustensile si « vintage » dirons nous. C’est quoi ? Un revival du trip « papi fait des économies et de l’écologie » ?

Je demande. Je m’interroge. Je peux tout de même. Car figurez-vous que j’ai subi moult critiques et remontrances de la part de l’utilisateur de la nappe pour crottes des nasaux. Je ne serais qu’une vilaine superficielle, tatillonne. Car figurer-vous (oui, à nouveau), que selon lui, la nappe serait beaucoup plus hygiénique que nos kleenex (pardon ? qu’ouïe-je ?), et plus économique, car réutilisable à foison (donnez moi un comprimé anti-nausée siouplé). A la l’argument écologie aurait, il vrai, été fondé. Mais bon, il n'y a point pensé, alors "1-0" pour moi.

Bref, exaspérée, ne me sentant pas la force, et n’étant pas l’humeur à débattre sur le match « Kleenex vs Nappe en tissu », je me suis dit, passons. Oublions.

2) Récidive aggravée : « Aller à la selle, c’est naturel » (certes, certes)

Mais ce n’est pas tout. Quand il n’y en a plus, il y en a encore m’sieur dames.

Le jeune homme, s’est empressé de renchérir : « C’est vrai ça ! Vous êtes si peu naturelles parfois les filles ! Ces manières, ça suffit un peu! C’est comme le fait de se rendre à la selle lorsqu'on est un couple. C’est naturel, pourquoi se gêner et se prendre la tête* ». Vous aurez compris que j’étais heureuse de l’apprendre. Ambiance caliente.

Comment vous dire… Je n’ai pas de mots. Je suis restée une demi-seconde clouée sur ma chaise, le fondement béant (pour ne pas dire autre chose) par tant de classe. Oui, nous sommes dans la finesse, alors allons-y de bon coeur.

Ahhhh! Ca c’est de l’homme rustique !

Alors certes, je suis tolérante pour beaucoup de choses lors d'une entrevue (enfin pas tant que cela peut être), mais tout de même, une certaine élégance, et certaines manières « raffinées », c'est plutôt préférable, non? Enfin un minimum, et ce, d’autant plus entre un homme et une femme qui n’étaient pas, a priori, sensés boire des bières en se tapant dans le dos (la séduction, voyez-vous, ect.). Bon, in fine, aujourd’hui, je dois reconnaître que la bière c’est bon. J’en ai mal au dos (les tapes). Et tout ceci est devenu un sujet de rigolades...entre bon potes.

Mais dîtes-moi, je ne suis pas précieuse à outrance sur ce coup ?! Si ? Quitte à se lâcher, quels sont les petits gestes futiles qui vous agacent ou refroidissent lors d’un rendez-vous (je ne parle évidemment de défauts importants ou d’incompatibilités profondes et sérieuses. Ce billet 2nd degré est de l’ordre du rictus et de la rigolade).

*Voir l'ancien billet très drôle de Violette sur le sujet.

Demain, je verrai ça demain…

noreply@hautetfort.com (Milla) — Mon, 17 Mar 2008 07:11:00 +0100

J’éprouve une fascination sans bornes pour les personnes « carrées », organisées, prévoyantes. Je les regarde avec envie. Je les observe avec curiosité, je tourne autour, scrute, renifle, sous-pèse, tâte : mais comment font-ils ? Sont-ils les élus ?

Il y a "Eux", et les autres. Ceux qui sont malades. En langage savant, il convient de dire qu’ils souffrent de procrastination.

Ceux qui quittent leur domicile pour se rendre à leur rendez-vous… à l’heure du rendez-vous.

Ou (variante) ceux qui accompagnent leur petit rejeton qui part en colonie de vacances, en sortant de la maison… à l’heure du départ de l’autocar. Il faut voir le ridicule de la situation : le car qui démarre le moteur, prêt à partir, les parents qui saluent déjà leur progéniture la larmichette à l’œil (mon œil, ça se tortille de joie oui. Enfin seuls se disent-ils), et deux ~~couillons~~ individus qui courent péniblement avec une valise pour rattraper le car in-extremis.

Ceux qui vont chercher leur enfant à l’école alors que « la sonnerie des papas-mamans » a retentit depuis une demi-heure : j’ai du développer mon côté contemplatif et silencieux à cette période, en attendant seule sur le petit banc en bois, que mon parent (certainement amateur refoulé de course de fond) apparaisse tel un héros.

Nous observons à ce stade que le « procrastinateur » a tendance à avoir lui-même souffert de ce type de comportement déviant. Le traumatisme, la répétition… enfin vous voyez.

Ceux qui repoussent les taches ingrates indéfiniment : « le check-up annuel chez le gynéco ? Oui, oui*… demain (ou après-demain, ou dans un mois, ou un an). Résultat, une fessée du médecin dès le franchissement de la porte et une leçon de morale (amplement méritée). Le choix du médecin traitant : on y réfléchit… activement.

* « Oui-Oui » est un bêlement caractéristique chez ce malade.

Des vêtements qui allaient à la perfection en boutique et qui nous font ressembler chez soi à un monstre/fille de joie/animal de la jungle (Baloo au hasard) : « pas de problème, un mois pour se faire rembourser » se dit le malade.

Résultat : une furie courant ventre à terre, le dernier jour de la dead-line, à 10 minutes de la fermeture du magasin pour enfin rendre ses achats. « Ah ah ! Pile poil !Il était moins une, hein! Si si, je suis dans les temps Madame la vendeuse».

Les cinq mails d’anciens collègues qui prennent gentiment de nos nouvelles ? C’est quoi exactement le délai maximum tolérable pour répondre ? Le pire dans ce cas, c’est que l’on passe beaucoup plus de temps à penser à ces personnes (« non mais sérieusement. Il faudrait vraiment, mais vraiment, que je réponde à ce mail »), que la personne organisée qui y aura répondu depuis six mois, sur le champs, et qui ne repensera plus à Jean-Mi de la compta, une fois la tâche expédiée. (si ce n’est pas de l’amitié latente, et un signe d’attachement ça).

Mais alors d’où vient cette étrange pathologie ? En êtes–vous atteints ? Ou faîtes-vous partie de la caste des « carrés-organisés » au quotidien ? En ce qui me concerne, c’est fifty-fifty…car il y a des domaines, où l'on ne rigole pas. Non, parce qu'à un moment, suffit les conneries.

Quel enfant étiez-vous…?

noreply@hautetfort.com (Milla) — Wed, 05 Mar 2008 07:20:00 +0100

The Clash "Rock in the kasbah"

Bob Carlos Clarke

Je m’étais lancée dans la mise en pratique de l’écriture semi-automatique de billet (selon l’éminente technique éprouvée par Nicolas), mais j’ai échoué.

L’improvisation de billet est un art qui n’est pas à la portée de tous. Comme l’improvisation d'un morceau de Jazz, c’est un savoir-faire quelque peu élitiste.

Alors faisons un billet "divagations autour d'une scène anodine de la vie quotidienne".

Situation : Assise avant-hier dans le Métro. Bien évidemment équipée de tout l’attirail indispensable à toute descente dans les bas-fonds parisiens (livre, musique).

Environnement : des gens. Beaucoup de gens (l’heure de pointe). Devant moi avec sa maman : une enfant. Une enfant qui chouine, trépigne pour finir par hurler à la mort.

« Je veux un chewing-gum!! » qu’elle dit la morve au nez. Tout le wagon (légèrement agacé par les cris) est suspendu aux lèvres de la femme qui a sorti cette délicieuse enfant braillarde de ses entrailles (« tu vas le lui fourrer dans la bouche ce foutu chewing-gum… » pensons nous avec un petit sourire faussement compréhensif). Et bien de chewing-gum la maman n’en avait point. Les pleurs ont redoublé.

N’y tenant plus (je vais te la faire taire celle-là), j’ai proposé à la maman mon paquet de "Hollywood Power Fresh Sans sucre" (ces trucs qui arrachent la cavité buccale, ça va nous l'anesthésier la petite ).

La maman a vu le Messie à travers moi. La petite s'est tue et s'est mise à machouiller comme une bienheureuse. Ceci dit, elle a le bonheur simple cette enfant.

Afin d’échapper à la vue du troll édenté (qui à présent me fourrait ses mains baveuses sur les genoux en guise de reconnaissance) , je me suis réfugiée dans mes pensées. Et je me suis demandée, "mais finalement, toi, oui, toi, quelle enfant étais-tu" ? Avant de jeter la pierre, regarde la poutre dans ton œil (enfin un proverbe de ce style quoi).

Bob Carlos Clarke

Et bien à l’issue de cette réflexion, j’ai soudain eu beaucoup d’indulgence pour le petit être édenté (l’espace de quelques instants. N'exagérons rien) car :

- Le gène de la chieuse s’est fortement développé chez moi, et ce dès la naissance. Ma charmante maman n’a certainement pas du dormir durant quatre mois. Toute activité était pratiqué avec moi dans les bras. Sinon c’était le drame. Je peux vous dire qu’elle a développé des facultés hors du commun avec ça. Par exemple, elle est ambidextre. Mais elle avoué qu’elle avait songé à acheter un congélateur pour moi, et qu’elle avait condamné toutes les fenêtres par précaution.

- J’avais les caractéristiques d’un chien : il fallait me sortir plusieurs fois par jour (Ah.. le parc de la Roquette) faute de quoi, c’était le drame et la bouderie. Mais une fois dehors, c’était le paradis. Je voulais être copine avec tout le parc, je conversais avec le sable, les arbres, les amis imaginaires...

- Je jetais les morceaux de viandes (préalablement mâchouillés. Je n’aimais pas c’était « trop dur ») sous la table. Persuadée qu’une peuplade d’êtres invisibles vivait là-dessous.

- Je ne m'endormais pas sans que l'on me raconte un conte truffé de sorcières.

- J'embrassais mes petites copines de classe (l’éveil de la sensualité…)

- Je revenais souvent avec des punitions « je ne bavarde pas en classe », « je ne ricane pas.. » à recopier 100 fois.

- J’étais une casse-cou (oui, casse-cou-ille également) de première. Vous connaissez Steve-O de la bade Jackass. Et bien j’étais une version enfant et fille. De nombreuses fois je suis rentrée avec : l’arcade sourcilière ouverte à un demi centimètre de l’œil, le genou ouvert avec plein de gravier enfoncé dedans etc. (j'en garde une belle cicatrice) (la faute aux rollers, vélo, chat-perché).

- Je ne me suis calmée légèrement que lorsque j’ai appris à lire. Alors là, j’ai découvert l’extase. Le coït cérébral.

- J’adorais faire du calembour au téléphone à des inconnus, voler les paillassons, voler dans les épiceries.

- Lors de mes goûters d’anniversaire, je faisais regarder des films d’horreur à mes petits camarades. Ils adoraient venir reluquer « Freddy les Griffes de la nuit », « Carrie au bal du Diable », "Amytiville"… Leurs parents appréciaient moins. J'ai finalement toujours éprouvé un grand intérêt pour l'occulte.

- Mais malgré tout, j’étais très sage et je savais bien me tenir en société (et puis Dieu merci, le reste de la fratrie a été bien mois ravagé).

- Aujourd’hui, il me reste quelques perversités idiotes de l’enfance. Il m’est souvent arrivé de maquiller en douce mais à outrance, l’homme qui partageait mon lit, pendant son sommeil. C’est bête mais moi ça me fait rire : surtout le cri poussé devant le miroir le matin (prendre du water-proof, c’est encore mieux. Et un homme au sommeil lourd. C'est mieux aussi. Oh! faut rire un peu).

Si j'aime les enfants? Hum... moui. Enfin, ce n'est pas le "concept" d'enfant que j'aime. Certains sont adorables et d'autres...

Et vous, quel enfant étiez-vous ? Sage, espiègle, infernal, ouvert, renfermé ? Si vous en avez, votre propre enfant ressemble-t-il au "vous" d'antant?

Bon bon. Ce billet me laisse sceptique. Je me répands dans tous les sens. Mais tant pis, c'est fait.

déshabille toi, mets toi à nu

noreply@hautetfort.com (Milla) — Thu, 28 Feb 2008 23:19:00 +0100

Oh les vilains coquins. Le titre vous a évoqué un billet coquinou et plein de promesses lascives et suaves…

Et bien non, du moins, point comme vous l'entendez. Rhabillez-vous, du moins vestimentairement.

Car il est question aujourd’hui de se déshabiller de manière "cérébrale". De se dévoiler émotionnellement voir sentimentalement parlant (soyons fous!).

Après ce strip-tease, que découvre-t-on de vous ? Un cœur de pierre ou un cœur d’artichaut ?

Il y aurait (de manière très basique) deux camps : ceux qui se dé-sappent et exhibent leurs émotions et les psychorigides pudiques à l’excès.

Ces deux camps seraient décomposés (encore selon les clichés) comme suit : les femmes dans la première, les hommes dans la seconde. Hum… Mince…Alors… Et entre les deux, la catégorie intermédiaire est-elle constituée d’étranges créatures hybrides ? La femme dure bourrée de sentiments testostéronnés, l’homme adoucit par de fulgurantes* envolées de tendresses.

(* un adjectif teinté de masculinité, s'est subrepticement glisé. Les mysogynes vont s'énerver sinon).

Mais oui, figurez-vous que certains sont capables de communiquer leurs sentiments (peu importe la nature de ces derniers d’ailleurs : papa, maman, le mari, le cochon d’Inde, l’amant…) avec une facilité déconcertante. Une grande spontanéité, un élan naturel et non réprimé par diverses considérations psy (que nous n’aborderons point ici. Il n’y a pas de divan freudien ni lacanien dans la place).

En amour, comment considérer ces démonstrations et déclarations trop rapides ? S’agit-il de personnes courageuses, pleines de naturel et spontannées, ou inconscientes ou juste légères ?

Ou peut être que l’importance accordée aux mots n’est pas la même pour tous… Allez savoir.

Et d’autres encore sont tout simplement handicapés de l’émotion et du sentiment. Des éclopés de la communication. Des paralysés de la phrase magique et des mots doux. Plutôt passer à la question, se faire arracher les ongles un par un, se faire écarteler plutôt que de se laisser aller.

Mais la vie faisant parfois bien les choses (oui, parfois….) les deux espèces antagonistes peuvent être amenées à se rencontrer. Et je peux vous dire qu’en matière de relation amoureuse, et bien c’est parfois plus que bienvenu.

Car en effet, si l’on fout deux éclopés du sentiment et de la communication ensemble, et bien l’on n’est pas rendu. Allez-y ramez ! De non-dits en sous entendus interprétés à la sauce de chacun, l’exercice peut être laborieux. Le jeu du chat et de la souris, ça va un moment. Au bon d’un moment, le chat lassé de courir, ira trouver une chatte plus coopérative et ouverte (… non rien).

Néanmoins les grands communicants, les généreux sentimentaux, peuvent paraître suspects également. C’est vrai ça. Celui ou celle qui se répand en bons sentiments très rapidement et/ou trop souvent peut voir sa sincérité remise en cause. Cela peut puer l’arnaque à plein nez parfois (paranoïa dans l'air..?)

Et puis je ne sais pas si certaine l’ont déjà constaté, mais certains hommes ont tendance à être très « bavards » lors des ébats. Ca balance du « Ich liebe dich » aux pics d’excitation. Non, non. Ca ne compte pas. Veuillez rejouer la partie… en surface plane et avec électrocardiogramme en mode apaisé. On ne nous la fait pas.

Pedro Nossol "Hotel room"

Car effectivement, « désirer », « être amoureux », « aimer » et bien ce n’est pas tout à fait la même chose. Il y a un crescendo. Faut pas tout confondre. Ah ben oui...

Bref cœur de pierre ou cœur d’artichaut dans l’évocation des sentiments… il s’agit encore de trouver le juste milieu (vous commencez à en avoir l’habitude au fil des notes). Certes. Mais ce n’est pas un exercice aisé. Parole de pierre (poreuse) ou d’handicapée (en cours de rééducation).

Patrick Bouchaud

Alors tendance artichaut ou béton armé ?

Aller, pour finir, un petit morceau, qui reste dans le ton (mais sans mièvreries: pas le style de la maison).

Calvin Harris "Love for you"...

Quelqu'un m'a dit...

noreply@hautetfort.com (Milla) — Fri, 08 Feb 2008 07:30:00 +0100

Hier soir:

"Pourtant quelqu’un m’a dit, Milla, mais lâche-toi un peu

C’est quelqu’un qui m’a dit, Milla, mais lâche-toi un peu

Serait-ce possible alors…"

La la la !

Aller tous ensemble ! (c’est tendance le karaoké parait-il. Et Carla aussi… M’enfin moi le karaoké…).

Et bien non, ce n’est pas possible.

Bref, je n’entrerai pas dans les détails du pourquoi et du comment de cette demande de lâcher prise, d’ouverture des vannes, de dilatation de l’esprit, de spontanéité, ou que sais-je encore.

C’est certainement mon côté Bree qui explique celà.

Bref. Ce fourbe reproche quant à ma pseudo psychorigidititude m’a amenée à laisser divaguer mon esprit (coincé et peu prompt à la fraîche spontanéité rappelons-le). J’ai donc digressé dans mon for intérieur.

Et j’en suis venue à m’interroger sur le degré d’intimité et de complicité dans le couple.

Néanmoins, je ne vous parlerai point aujourd’hui de la complicité sous le prisme de la psychologie, ni du degré de partage et de connivence entre deux personnes et tout cela. C’est sérieux comme sujet.

Non. J'évoquerai plutôt pour les besoins du billet, une « complicité » disons, plus terre à terre. Aller, ras les pâquerettes même ! Soyons fous ! Lâchons-nous que Diable.

Mais oui, car certains couples partagent tout. Quand je dis tout c’est TOUT. De A à Z.

Alors nous avons ceux qui se rendent aux commodités en laissant la porte ouverte. Ils peuvent même discuter du menu du soir ensemble, face à face l'un en pleine action, l'autre spectateur à côté. C’est charmant. Si si, j’essaie de m’ouvrir, de comprendre.

Mais je ne sais pas. Non j’essaie, mais je n’y arrive vraiment pas. Doux Jésus ! Mais pourquoi faire cela ?

Pour certains, voir son partenaire en pleine action « petit coin» relèverait même du fantasme. Oui, alors là, je m’incline. Lorsqu’on entre dans l’ère du fantasme, point de critiques possibles. Ce n'est plus de l'ordre du discutable. Chacun ses préférences.

Et nous avons ceux qui comment dire….

Hey! Monsieur Bigard, j’aurais besoin de vous sur ce coup. Vous savez le "Prout" et tout ce qui suit.

Non mais attendez… Où va-t-on ? (Oui, allez-y le « dans ton cul" est pour une fois parfaitement approprié).

C’est fou. Non mais je n’imagine pas mon mec me faire ça, excusez moi. Un accident tragique peut arriver, certes, mais le laisser aller et le manque de respect auditif et odorant pleinement délibéré et prémédité et bien, non. Impossible. Outrée que je serais. Il aurait intérêt à courir vite le garçon.

En plein dans le mille... Si l'on peut dire.

Mais je vous jure ! Il y en a même un qui a sorti un petit traité intitulé en toute simplicité (pourquoi y aller par quatre chemins finalement) L’Art de péter publié en 1751.

"Etre esclave du préjugé peut coûter cher. Ainsi, une femme qui, par coquetterie, n'avait plus pété depuis douze ans, est morte de s'être trop retenue... Cette anecdote, parmi bien d'autres, est rapportée par un érudit du XVIIIe siècle, Pierre-Thomas-Nicolas Hurtaut, pour qui péter était un art et le pet, bien lancé, une arme sociale".

Un ancêtre de Jean Marie Bigard cet illustre monsieur ou bien ? Et puis si la littérature s'en mêle...

Mais finalement je crois que ma personnalité orientée Bree Van de Kamp me sied bien finalement. Non, vraiment.

Bon aller, puisque nous sommes sur le ton de la confidence : les jours de fête et de grand laisser aller ou d’oubli de soi, dans ma grande mansuétude, je peux émettre.. un rot. Ce n’est pas fou et formidable ça ? Attendez, ça vaut son pesant de dévergondage non ?

Mince je me rends compte que les commentaires vont être ardus sur ce coup.

Et j’ai honte aussi. Ce billet pue (pardonnez-moi l'expression odorante).

Et puis tant pis, c’est ce qui me passait par la tête cette nuit.

Donc franchement: un peu de mystère/retenue/psychorigidité (au choix) ou la "franche complicité » dans le couple… ?

Ceci dit, je vois mal certains déclarer oui effectivement, nous c’est "pétage à tous les étages" et ouverture de porte quand ça nous chante. Mais sait-on jamais. C'est peut être moi la coincée.

Oh! et puis pendant que j'y suis (je suis prise de TOC ou du syndrome Gilles de la Tourette) cette ambiance potache rappelle à mon souvenir quelque chose de l'enfance:

Les CRADOS. Je ne sais pas si vous avez connu. Mais moi j'ai adoré ces petites images dégoûtantes à collectionner.

Si tu parles à Luc, n'oublie pas que sa tête est malade.

PARLAMON LUC, ENNEMI JURE DE FRANCK LE CANCRE

Franck ne peut pas saquer Luc parce qu'il en est jaloux. Luc est aussi nul en classe

mais il n'a jamais de problème avec ses carnets de note : il s'assied dessus ... et les mange.

Ca y est je suis tombée bien bas.

Je peux cloturer le billet en paix.

Je vous prie de bien vouloir accepter mes sincères excuses pour tout ceci.

Bien cordialement, M'sieur Dames. Ne m'en tenez pas rigueur.

« Les opposés… » ou « Qui se ressemble… " ?

noreply@hautetfort.com (Milla) — Thu, 31 Jan 2008 07:30:00 +0100

Nous connaissons tous les adages selon lesquels « Les opposés s’attirent », ou bien « Qui se ressemble s’assemble ».

Certes. Nous voilà bien. Les adages et autres petites phrases ne sont-ils pas sensés nous asséner des petites vérités universelles ?

Parce qu’en l’espèce, les deux adages se contredisent en beauté et ne nous apportent finalement rien. Ou plutôt si, il n’y a aucunes règles en la matière. Hum.. enfin passons.

Trêve de divagations creuses.

Tout cela pour en arriver à un petit article lu hier, dans le Elle (Je n’ai par ailleurs jamais lu de numéro aussi vide et tritoune, mis à part deux/trois articles. J’ai effectué le tour du magasine en 10mn. C’est bien onéreux les 10 minutes !).

Figurez-vous (allez-y, j’attends….), que des jumeaux séparés à la naissance et n’ayant donc jamais eu connaissance de l’existence de l’autre en tant que frère/soeur, se sont rencontrés, se sont plus et « ressenti une attirance mutuelle irrésistible ». Ils se sont mariés les pauvres. Et ont donc copulé les pauvres.

Ils n’ont ainsi appris leur gémellité qu’a posteriori. Et ont ainsi fait annuler ce beau mariage.

Non mais rendez-vous compte! (… Bien.).

Moi qui crois au destin, à l’absence de hasard…. Je crois bien que je vais retourner ma veste fissa. Le destin se fout parfois de la gueule du monde. Le karma a fait preuve de beaucoup de vices sur ce coup. Le fourbe !

En une fraction de seconde, celui qu’on désirait et aimait amoureusement est devenu L’Intouchable. Tabou ! Prohibition de l’inceste (Claude Lévi-Strauss a d’ailleurs écrit sur le sujet « Donne ta sœur en mariage à ton voisin ». Et bien voilà. Il sait désormais ce qu’il a à faire cet homme malheureux….).

Il y a là de quoi devenir détraqué du ciboulot avec une telle histoire. Non mais imaginez !

Il est dit dans l’article que selon certains spécialistes, « il est naturel, en raison de leur patrimoine génétique, que ces deux personnes aient cru trouver leur partenaire idéal ». Ah bah oui. La génétique. Effectivement.

Ceci dit, il est intéressant d’observer les couples. Ne serait-ce que dans la rue. Je n’évoque même pas les notions de valeurs communes, de centres d’intérêts partagés et de points en commun, etc.

Il est vrai que certains couples sont très ressemblants physiquement, dans la fusion, à la façon d’un frère et d’une sœur. D’autres… et bien au contraire. Tout cela ne s’effectue certes pas toujours de manière très consciente, mais c’est assez drôle à observer.

Concernant les ressemblances ou les différences intellectuelles, morales, sociales… Doux Jésus, Marie Jospeh, nom d’une pipe, tout ceci est bien complexe. Néanmoins ne nous voilons pas trop la face… Avec trop d’obstacles, la course est souvent perdue d’avance.

Les opposés s’attirent, les ressemblants s’assemblent…. ?

Je ne sais pas (je suis un mauvais exemple pour y répondre), peut être en avez-vous une idée ?

J’opterai néanmoins pour le « numéro complémentaire », je suis joueuse.

Ou bien pour la « bonne équation », car je suis calculatrice.

* * *

Divagations diverses:

Oh ! Chose inédite ! Hier, j’ai pour la première fois de ma petite vie, fait l’acquisition d’un petit pull de couleur (rien que cela, en soi, c’est fou)… verte ! Unbeliveable ! Incredible ! Mais où va-t-on ? Je file un mauvais coton. Je crains tout de même de faire un malaise en le portant... Mon épiderme n'est pas encore habitué.

Je viens de lire mon horoscope chinois. Je n'ai plus qu'à me prendre. Je déteste vraiment ce numéro du Elle. C'est une machination. "Le rat vous veut du bien" qu'ils disent....

Les fourberies du Bas

noreply@hautetfort.com (Milla) — Fri, 25 Jan 2008 10:00:00 +0100

Certains vêtements sont particulièrement fourbes et vicieux. Oh… que oui.

Je n’avais pourtant encore jamais été trahie de cette manière par aucun des mes amis les chiffons, mais là, je dois vous avouer que c’est le pompon.

De qui veux-je vous parler ici? Ah ah ! Mes des ~~ces salops~~ de bas, bien sûr.

Pas plus tard qu’hier, Mesdames et (et quelques) Messieurs, en partance pour une charmante entrevue, toute guillerette, je m’habille. Quoi de plus normal….

Et je décide d’enfiler des bas, comme à mon habitude.

Et je m’en vais, nez au vent, ipod sur les oreilles. Et je trottine gaiement. Tra la la.

Et c’est étrange, mais j’ai comme une sensation de petits effleurements sur la cuisse. Hihihi! pensai-je comme une niaise, mais c’est quoi ça. Je me fais caresser par un spectre ou bien ?

Que nenni! A mi-chemin, je m’aperçois que ce salop de bas s’amuse à descendre le long de la gambette. Ce traître se met à gondoler, et se transforme en soquette. Ahhhhhhhhhh !

Et bien je peux vous dire que l’air con, dégoulinait de ma petite personne comme jamais.

J’ai beaucoup apprécié le regard concupiscent, amusé, ou apitoyé des gens sur moi. Oui, effectivement, une grande tige qui marche en claudiquant, en se tenant quelque chose à la cuisse, c’est assez exotique comme situation. Bande de pervers !

J’avais pourtant fait un pacte avec ces saletés. Jamais. Jamais vous dis-je (le menton frémissant et la larmichette pendante) pareil affront ne m’avait été fait par le Bas auto-fixant.

Auto fixant qu’ils disent, attendez, je reprends la boîte : « Bas qui tiennent tous seuls ». Ah vi vi vi vi… Bien sûr. Et pourquoi là, hier, n’ont-ils pas auto-fixé tous seuls comme des grands ? C’est quoi le problème ? N’étaient pas contents ?

Bordel !

Oh, attendez, je vois quelque chose d’écrit en petits caractères sur le contrat pré-nuptial avec le bas. Alors alors... Il est écrit : « Attention mesdemoiselles, ne vous avisez pas de… vous huiler le cuissot comme les catins que vous êtes. C’est à vos risques et périls. Vous risquez de le voir déguerpir ».

Ahhhh…. Tiens donc. C’est drôle (si, si, riez), j’ai comme le vague (mais très vague, hein) souvenir de m’être enduit le corps d’huile Nuxe en sortant de la douche. C’est bien l’huile Nuxe, j’en fais une cure matin et soir ces derniers temps. C’est donc ça…. !

Hum…Bon.

Ah ? Qu’entends-je au fond de la salle ? « Espèce… de… sale… boulet » ?.....

Hum. Une autre question s’il vous plaît?

Bref, la vie est parfois pleine de rebondissements.

Mais les bas (par températures raisonnables tout de même) , c’est tout de même plus sympa, non ?