Les fourberies du Bas

Certains vêtements sont particulièrement fourbes et vicieux. Oh… que oui.

Je n’avais pourtant encore jamais été trahie de cette manière par aucun des mes amis les chiffons, mais là, je dois vous avouer que c’est le pompon.

De qui veux-je vous parler ici? Ah ah ! Mes des ces salops de bas, bien sûr.

 

Pas plus tard qu’hier, Mesdames et (et quelques) Messieurs, en partance pour une charmante entrevue, toute guillerette, je m’habille. Quoi de plus normal….

Et je décide d’enfiler des bas, comme à mon habitude.

Et je m’en vais, nez au vent, ipod sur les oreilles. Et je trottine gaiement. Tra la la.

Et c’est étrange, mais j’ai comme une sensation de petits effleurements sur la cuisse. Hihihi! pensai-je comme une niaise, mais c’est quoi ça. Je me fais caresser par un spectre ou bien ?

Que nenni!  A mi-chemin, je m’aperçois que ce salop de bas s’amuse à descendre le long de la gambette. Ce traître se met à gondoler, et se transforme en soquette. Ahhhhhhhhhh !

Et bien je peux vous dire que l’air con, dégoulinait de ma petite personne comme jamais.

J’ai beaucoup apprécié le regard concupiscent, amusé, ou apitoyé des gens sur moi. Oui, effectivement, une grande tige qui marche en claudiquant, en se tenant quelque chose à la cuisse, c’est assez exotique comme situation. Bande de pervers !

J’avais pourtant fait un pacte avec ces saletés. Jamais. Jamais vous dis-je (le menton frémissant et la larmichette pendante) pareil affront ne m’avait été fait par le Bas auto-fixant.

Auto fixant qu’ils disent, attendez, je reprends la boîte : « Bas qui tiennent tous seuls ». Ah vi vi vi vi… Bien sûr. Et pourquoi là, hier, n’ont-ils pas auto-fixé tous seuls comme des grands ? C’est quoi le problème ? N’étaient pas contents ?

Bordel !

Oh, attendez, je vois quelque chose d’écrit en petits caractères sur le contrat pré-nuptial avec le bas. Alors alors... Il est écrit : « Attention mesdemoiselles, ne vous avisez pas de… vous huiler le cuissot comme les catins que vous êtes. C’est à vos risques et périls. Vous risquez de le voir déguerpir ».

Ahhhh…. Tiens donc. C’est drôle (si, si,  riez), j’ai  comme le vague (mais très vague, hein)  souvenir de m’être enduit le corps d’huile Nuxe en sortant de la douche. C’est bien l’huile Nuxe, j’en fais une cure matin et soir ces derniers temps. C’est donc ça…. !

Hum…Bon.

Ah ? Qu’entends-je au fond de la salle ? « Espèce… de… sale… boulet » ?.....

Hum. Une autre question s’il vous plaît?

Bref, la vie est parfois pleine de rebondissements.

                                                            

Mais les bas (par températures raisonnables tout de même) , c’est tout de même plus sympa, non ? 

 

 

Les frous-frous d'en dessous

Chantal Thomass

Les femmes entretiennent des « relations » très diverses avec leurs sous-vêtements.

Celles qui n’y apportent pas d’attention particulière, et celles qui leurs vouent une réelle adoration. Oui, il y a le juste milieu aussi. Mais le juste milieu c'est pas drôle.

Nous avons les adeptes des dessous à frous-frous, travaillés, sexy, luxueux, dentelés, soyeux… Ces dernières sont souvent prêtes à dépenser une petite fortune pour leurs petites fesses.

Et celles qui prônent le confort quotidien avant tout : les sous-vêtements en coton, en microfibre auront ainsi leurs faveurs.

Tout dépend également de la personnalité des filles concernées, et des circonstances.

Nous avons les femmes sophistiquées (total look, toutes options, tuning maximum : bustier ficelé avec petits nœuds, porte-jarretelles, string … le tout assorti bien évidemment). L'amazone prête à vous attaquer.

 

Nous trouvons les femmes-enfants, les pin-up.

Et les « j’men fous : un slibard c’est un slibard, et si y a un trou, c’est pas grave". Ah oui, forcément. Bon bon. Bref.

Et nous avons également celles qui font un effort uniquement en cas de rendez-vous annuel chez le médecin spéléologue de l'intimité féminine, ou en cas de rendez-vous chaud bouillant aïe aïe!! Ce jour-là, elles sortent le grand-jeu : épilation "au poil", sous-vêtements nickels. Bon.

Oh! mais j'oubliais! Comment oublier: il y a les adeptes du zéro, du rien, no sous-vêtements. 

Ah ! Dire qu’il y a vingt ans,  le fameux « string » n’était pas encore « démocratisé ». Il a connu la gloire. Mais le pauvre, il semble devenir has-been. Messieurs Tanga et petits Shorty lui volent la vedette. Il semblerait même que la bonne vieille culotte revienne sur le devant de la scène, avec le retour des fifties glamour.

Victoria's Secret

 

Et puis, il faut le dire, la lingerie est l’amie complice des femmes pour sublimer, souligner, rendre plus généreux ou dissimuler certains attributs. Et vas-y que j'te remonte tout ça, "put your boobs up"! Et vas-y que je t'applatis ceci, ça va être plat comme une autoroute, ce bidon! Ils viennent même de sortir le cousin du wonderbra mais pour les fesses : le wonder-booty. Haut les seins! Haut les fesses !

Avec tout cet attirail digne d'une session de tuning, il y a de quoi faire.

 

Je me demande ainsi quel type de lingerie peut bien revêtir telle ou telle jeune femme (non, je ne suis pas vicieuse. Ne me la faîtes pas à l’envers, je vous prie).

C’est vrai, une jeune femme très apprêtée, aux vêtements étudiés, au style affirmé, accorde-t-elle autant d’importance aux petits bouts de tissus qui recouvrent son intimité ?

Et cette autre là, qui ne paie pas de mine extérieurement. Au look froid de rat de bibliothèque. Ne cache-t-elle pas de dessous dits affriolants et luxueux sous son costume social ?

Le feu sous la glace…

Et cette fille au tee-shirt taché, aux ongles cracra... Heu, non. Finalement, ça ira, je ne préfère pas imaginer.

Mais j'ai tout de même envie de lui dire de faire attention: on ne sait jamais ce qui peut advenir de nous. Alors se faire réanimer en pleine rue avec les dessous miteux offerts à la vue de tous, ça ne le fait pas. Mourir, certes, mais mourir avec un minimum de dignité et de glamour. Oui, c'est important. (Ah! j'aime faire ma catin).

 

Il me semble donc que l’on peut parfois être bien étonnés de ce qui se cache sous les jupes, ou le chemisier des filles. Non? Alors, alors: la lingerie (filles et garçons) vous y accordez une importance certaine ou relative?

 

Le drame du talon (trop) haut

 Source:The Sartorialiste.

(tiens, on dirait mon uniforme du moment, ces tenues) 

 

Nina Simone: "My Baby just cares for me" 

 

J'ai un problème. Oui, encore, et voyez donc, comme il est de nature existentielle ce problème.

N'étant pas petite, mais point géante non plus, trouver de jolies chaussures pourvues d'un talon RAISONNABLE est quelque peu difficile. Je trouve évidemment chaussure à mon pied, mais je rate d'innombrables occasions, car la plupart des chaussures (griffées, de créateurs, ou à la jolie cambrure) sont dotées d'un talon énooooorme.

Mince! Messieurs, les chausseurs, croyez-vous que marcher juchée sur une dizaine de centimètres (et encore ce n'est rien) est aisé, et donné à tout le monde?

La vie, la rue, les couloirs du bureau, les rayons du Monop/Lidel (au choix selon le Pouvoir d'Achat) ne sont pas un catwalk géant!!!

Non, parce que, plantée sur de telles échasses, en pleine journée, j'ai tout simplement l'air d'une Drag-queen, d'un travelo basketteur (non que je veuille vous offenser, chère communauté des "travestis basketteurs" entendons-nous bien) ou de que sais-je encore.

Dépasser tout le wagon du métro de deux têtes, à cause de mes chaussures, j'assume moyennement.

Me plier en quatre pour entendre ce que me dit ma copine taille fée-clochette (hein, qu'est que tu dis? Attends, je me plie, j'arrive), ça m'énerve aussi.

Et ne parlons pas des amoureux (je plains les filles qui doivent assortir la taille des talons à la taille de leur homme. N'est ce pas chère mère!).

Et puis l'option rognage des tibias, pour raisons esthétiques...Finalement non.

Alors évidemment, j'ai béni le retour des ballerines. Mais, je n'en ai acheté qu'une seule paire. J'ai également une jolie paire de mocassins classiques. 

Mais indéniablement, je suis une adepte des talons hauts.

 

Je ne compte plus les scènes durant lesquelles je passe pour une fétichiste du talon das les boutiques: je scrute la chaussure, je mesure le talon à vue d'oeil, je le compare avec le talon de ma propre chaussure. Un seul petit centimètre de trop, et c'est éliminatoire.

Et le vendeur me regardant avec compassion "mais un centimètre et demi de différence, ce n'est rien". Pardon? Paaaardon? Ecoutez, Monsieur, "parlez à ma main", vous ne comprenez rien. Un centimètre et demi cela fait TOUTE la différence. Amateur, va!

Alors tant pis,je suis contrainte de regarder de loin (envieuse et rageuse) les jolis escarpins, aux talons de 10 cm ou plus, qui ont une si jolie cambrure, et donnent un si joli coup de pied.

Voila le drame stylistique de ma vie. C'est 8-9 cm maxi sinon rien (oh,les petits vicieux, je vous vois arriver avec vos grands sabots. Non aux Stabilos).

La prochaine fois, je vous raconterai un truc qui m'agace chez certaines femmens dans certains lieux.

 

Sandales, B. Frisoni

Richelieu et Escarpins, C. Louboutin

                                               

Je vous trouve très beau....

 Photo: Auguste Sander

 



Al Green: "Simply Beautiful" (Cette chanson, cette voix.... me font un effet....)

 

Il est question aujourd'hui du Mâle, de l'Homme, du Masculin, et de son allure. Il n'y a pas de raisons: du style des hommes, parlons-en.

Je ne suis ni adepte, ni particulièrement attirée par les"Métrosexuels", obsédés du miroir et du staïle.

Néanmoins, je suis assez sensible à l'homme qui apporte un intérêt particulier à son allure. L'homme qui a conscience du reflet qu'il souhaite donner, qui sait jouer avec le vêtement, le style, qui a une dégaine.

Bien évidemment, l'allure, le charme, l'aura ne passent pas par le chiffon. Mais n'empêche. Une allure quelque peu travaillée, recherchée, quelque soit le style d'ailleurs (casual/street, rétro, corporate...) est un élément important (mais non déterminant. Ca va, je ne suis pas une saleté).

C'est pourquoi l'époque des Dandys et des jeunes femmes apprêtées est l'une de celles que j'aurais aimé connaître, esthétiquement parlant.

Aujourd'hui, le style de l'homme est moins travaillé qu'autrefois. Mais au détour d'une rue, le Sartorialiste nous livre parfois de jolies photos (je l'avoue, j'affectionne plutôt le look classique. Tecktonik djeuns style is not my cup of tea).

Messieurs, c'est parfois un plaisir visuel de vous croiser...

 

 

 

 

 Par ailleurs, le regard des annonceurs, de la publicité sur les hommes s'est modifié. Ces derniers s'adressent directement à l'Homme, le vrai, celui de la "vrai vie", de la rue.

C'est ainsi que le magasin BHV Homme, a organisé un casting afin de trouver les "visages" de la campagne Printemps-été 2008, parmis les hommes de la rue. Cette intitiative est très intéressante, et j'ai hâte de voir le résultat.

 

Après la tendance lancée par la marque Comptoirs des Cotonniers avec leurs castings "Mères-filles", les enseignes destinées aux hommes s'en inspirent, et c'est tant mieux!

 

En attendant de découvrir les anonymes sélectionés par BHV homme, l'on peut voir depuis quelques mois Frédéric Beigbeder, poser pour les Galeries Lafayette, toujours sous l'objectif de Jean-Paul Goude. Le choix du "mannequin" est assez judicieux (hum... néanmois, des bruits sur la supposée doublure de torse de M. Beigbeder circulent. Aurait-on triché, en usant de photoshop pour améliorer les courbes de cet homme?Humm?)

 

T'es en deuil ou bien?

 

Je ne sais pas combien de fois cette question m’a été posée…Ou les remarques « Tiens, en fait tu es toujours en noir, Pourquoooooi… ? » Parce que.

Non, imbécile heureux, je ne suis pas en deuil (superstition oblige: je crache trois fois, je touche du bois toussa).

J’ai simplement du mal avec les vêtements de couleur sur moi. Et puis ca va bien avec ma tête antipathique. Ca plante le décor.

Et puis, en plus mon chien est noir et blanc. Si je portais trop de couleur, je serais obligée de l’abandonner sur le bord de l’autoroute. Vous comprenez, on ne serait plus raccord.

Je ne saurais expliquer cette allergie à la couleur vestimentaire. Mais c’est un fait, la couleur me pique les yeux. Et puis, le noir a l’avantage d’être relativement élégant.

Et avec mon teint, les couleurs, c’est pas toujours ça. Ca vire, en quelque sorte, ça ne va pas.

Mais… Mais…Cette pathologie est en phase de rémission, et tout ne semble pas désespéré.

J’apprécie la couleur sur les autres, c’est déjà pas mal.

Je mets un petit peu de couleur en été : du blanc, du Kaki, du beige… (Mouais… ca fait pas beaucoup ça….) 

Et puis "Fashion God" a érigé en couleur de l’année, une couleur que j’ai toujours appréciée : j’ai nommé le Nouveau Noir (Ah, c’est pour ça!) : le Gris.

Alors, je m’en donne à cœur joie : du pantalon, des pulls à profusion (Gris chiné, Gris souris, Gris anthracite…), des écharpes. 

Et je découvre petit à petit que la couleur taupe, le rose poudré, le vert et le prune sont des tons qui pourraient m’aller.

Mais point d’euphorie! Ne sortons pas les cotillons! Le petit bonhomme en mousse toussa.

Je ne ressemblerai jamais à une danseuse de Tecktonik, toute de fluo vêtue. Ca, jamais… ! Vous m’entendez ! Jamais, j’vous dis ! ‘tain, rien que d’y penser, j’en ai mal aux yeux, il me faut mon collyre, tout de suiiiiiite !!

Mode: back to classic

Justes sublimes!! Ces tenues inspirent un versant de ma garde-robe.

De bon basiques, de belles couleurs (oui, bon, moi et la couleur, c'est pas trop ça).

Ah bah oui, y a pas que la Low boot et la robe pull dans la vie (Hum... et c'est moi qui dit ça... je suis habillée comment là?). De plus, lorsqu'on bosse dans un domaine pas très funky, et bien la fringue trop tendance, et bien on y a pas trop droit... (enfin uniquement le week end). C'est comme ça, et oui... dure est la vie.

 

 Source: The Sartorialist

Vilaine beauté et esthétique subjective

 Une reprise originale (Richard Cheese: "Rape me") pour accompagner cette note et ces...drôles de looks.

 

Lorsqu’il s’agit de style, le regard que l’on porte sur lui est subjectif. Trèèèès subjectif.

Les photos (Face Hunter) ci-dessous illustrent bien cela.

Certains styles ou assemblages de vêtements me laissent… perplexe….et parfois les tenues me piquent les yeux tellement elles sont vilaines.

 

Ca me laise sans voix...

C'est quoi cette diarrhée de motifs?

peut être est-ce pour une fête costumée...

Alors l’esthétique du vêtement vue à travers les yeux de certains peut s’avérer monstrueuse à travers les yeux des autres…. (cela s’applique également à l’Art plus généralement mais là n’est pas le sujet).

Ce que j’aime sur le site de Face Hunter, c’est l’originalité des looks, les prises de risques vestimentaires par des personnes qui s’affranchissent des diktats de la mode « bien comme il faut ».

Il y a donc certains look que je trouve improbables et pas jolis, mais avec une touche de « je ne sais quoi », d’humour qui fait que cette tenue fait de celui qui la porte un « personnage ».

Mai pour certains looks, bah j’comprend pas, c’est pas possible….

C’est vilain,vilain, vilain.

Ou peut être s’agit-il d’une « performance artistique » sur soi, d’une recherche du « beau » dans ce qu’il y a de plus vilain…. Ca m’échappe…. 

Bref, trop de réflexions, là.

Je suis fatiguée.

 

D’ailleurs, les histoires de subjectivité dans le choix du vêtement me rappellent le billet hilarant de Violette inspirée par son égérie Alexiane (bon là, on est heureusement très loin de ce degré de vilainerie).

Mes Nouvelles chaussures

Ma nouvelle acquisition: des Richelieu, tout comme Maggie Cheung (bon ok... c'est certainement pas le meme budget, mais la ligne de la chaussure est assez ressemblante, et en plus mon APN est en grève).

Je n'ai pas succombé aux sirènes de la Low Boot (Louise lui a d'ailleurs déclaré la guerre). Moi j'aime bien les Low, mais  la Richelieu noire semble plus adaptée à mon style. 

Non, non... la Richelieu et la Low Boot ne sont pas de la même espèce. 

 

Maggie Cheung Photographiée par The Sartorialist 

Une version de l'élégance

 

Une belle photographiée par The Sartorialist.

J'aime sa silhouette, et son style.

Et je veux ses chaussures et son saâac Hermès. Oui, je veux, je veux... mais n'aurai pas.