Infernal & Divin

Tou-tou-you-tou !

noreply@ (Milla) — Tue, 01 Jul 2008 06:00:00 +0200

Aller, on lève la patte, on alète, on souffle, on grogne, on se met à quatre pattes ! Alllleeeeeer !

Par tous les Saints !

Non, mesdames et messieurs, damoiseaux et damoiselles, nous ne sommes point au zoo, ni au cirque Pinder. Enfin… peut être bien que si, tout bien considéré.

Ce lieu est peuplé d’une certaine faune qui adopte par mimétisme certaines attitudes animales.

Ce lieu est la « Salle de sport » !

Une amie m’a demandé de venir passer une « journée test-découverte » avec elle dans une salle de sport.

Histoire de repérer les lieux, de venir tâter le terrain, humer l’ambiance, avant de se pacser au Club pour une durée de un an. Dure réflexion, on y réfléchit à deux fois. La relation avec le club de sport est en effet un engagement qui n’est pas de tout repos, elle nécessite efforts, concessions, sueur, mais apporte (encore heureux ! oh eh!) un bénéfice indiscutable : un corps d’enfer et une forme olympique. Un corps d’enfer donc. Surtout (point d’hypocrisie. C'est l'été, les corps sont dénudés). Cher payé ce corps délesté de cellulite... Bref.

1^ère étape : Visite du ~~zoo~~ club. Par un aimable guide ~~testostéronné~~ bâti tout en reliefs, aux muscles menaçant d’exploser sous le débardeur moulax échancré de la mort (une taille 12 ans ?).

Direction la salle des machines. Mazette ! Une salle emplie de messieurs grand format ou en devenir, soulevant de la fonte. Des vélos, des vélos elliptiques, des tapis de course, le tout agrémenté d’une multitude de boutons multicolores, afin de varier la vitesse ou l’inclinaison de la bête. A manier avec précaution. J’ai failli atterrir sur la vitre en raison d’une erreur de manipulation (je dois en conclure que je ne cours pas encore comme une gazelle dopée).

2^nde étape : les cours collectifs.

Nous avons décidé d’attaquer la bête de front. Pas de tergiversations : Après scannage des zones à travailler, mon amie et moi sommes tombée d’accord sur l’attaque frontale du bidon et du fessier. Cours d’abdo-fessiers donc.

Un jeune garçon allongé et souffrant à mes côtés (oui, il y avait deux jeunes hommes à ce cours) me fait des sourires de hyènes constipée agonisante, l’air de dire « ah c’est dur ! on en chie hein ! ». Hum…

Une dame d’un certain âge, grogne sans cesse car elle n’arrive pas à suivre et monopolise le professeur de Bidon-Fesses.

C’était drôle, c’était dur. Le lendemain, je n’ai pas pu me lever de ma chaise. Abdo-cuisse-fessier tétanisés de douleur. Le premier qui tentait de me faire rire prenait un coup de boule.

Le passage par le cour de Yoga (cette discipline me passionne). En entrant dans la salle, mon corps et ma raison se sont ravisés. Les participants n’avaient déjà plus forme humaine. Des ouistitis par dizaines me narguaient avec leurs poses recherchées de contorsionnistes, juchés sur leur tête, les pieds au plafond. J’ai rendu les armes. Un zoo je vous le dis. En vérité je suis jalouse: ces êtres lumineux en pleine lévitation m'ont énervée.

3^ème étape : Les vestiaires.

Alors là. Mais alors là. C’est tout un monde. La femme à l’état naturel. En méga-zoom, et en dolby surround.

Et vas-y que je te fais la bise, et que je papote: « Ca va Lucette ! » « Alors quoi de neuf Odile ? » « Smack, smack ! », bloquant le passage du vestiaire de leurs corps…nu.

Je vois la scène, somme toute banale (elle est imposée mes yeux). A la seule exception que je vois des seins se balloter, des fesses dans tous les sens.

Excusez-moi Madame, j’aimerai accéder à mon casier sans avoir à frôler votre derrière , ni à zouker collé-serré épidermiquement avec vous. Merci bien...

Mes yeux voient également des femmes se passer de la crème sur le corps adoptant des poses laissant libre champs sur leur intimité (portes ouvertes autrement dit). Je vous épargne certains détails peu ragoutants ~~tels le changement de protège slip en plein milieu des vestiaires (à quoi sert le petit coin?).~~

Particulier. Mon amie et moi quelque peu gênées ne nous sommes pas attardées (un peu pudiques).

Verdict mitigé. Mais visite intéressante. Et cours plutôt motivant et sympatique.

Le pacs avec le Club me demandez-vous ? Ah, et bien mon amie a décidé, après mûre (ré)flexion-extension, de faire un break. Pas certaine de ses sentiments, elle veut prendre son temps pour réfléchir. En attendant, elle a pris deux amants : une crème raffermissante, et des électrodes musclantes (ceci est encore une autre histoire).

Yin & Yang

noreply@ (Milla) — Fri, 20 Jun 2008 07:58:00 +0200

Je joue le jeu du dernier « touché !c’est toi le chat !», ou plus communément du dernier Tag en circulation. Lucia Mel m'a attrappée.

La mission : révéler quelques unes de nos contradictions (5 selon la règle).

Je ris intérieurement, un peu jaune il faut le dire. Disons simplement que je suis une contradiction sur pattes. Mais nous resterons dans le vague:

Je suis issue d’une alliance de deux continents que l’on peu qualifier d’opposés en bon nombre de points. Un milk-shake d’origines un peu étrange, mais ça va, c’est consommable.

Les astres s’y sont mis également : pas de signe astrologique bien défini. Un coup l’un, un coup l’autre selon les Marie-Claire, Elle, Métro… Cela s’appelle naître le cul entre deux planètes (…je n'ose imaginer la taille du fessier…).

La réserve et la gentillesse comme caractéristiques apparentes. Cependant, un réel problème avec certaines autorités (en uniforme ou non), et une manière parfois vigoureuse de défendre certaines idées ou points de vue (lorsque je ~~sais que j’ai~~ pense avoir raison). Parfois, ça fini mal…

Froide en apparence mais un peu fofolle menacée d’internement pour ceux qui me connaissent vraiment (oui, c’est difficile à imaginer pour beaucoup). Marie-Chantal ose parfois ôter son serre-~~fesse~~-tête de velours.

Je n’aime pas le fromage. Mais j’aime le fromage. Tout dépend de son accompagnement : nature non, sur une pizza oui, un sandwich non, une fondue oui.

Au Collège et au lycée, mes amis faisaient partie des "grandes gueules populaires" de l'établissement (bien pour les bon plans du week end), mais je trainais plus volontier avec la fille un peu bizarre isolée (genre Daria), ou la nouvelle débarquée en cours d'année de la campagne du Nord avec son accent ch'tis (j'ai eu droit en avant première à des cours de langue)...

Je n’aime pas ~~trop~~ le désordre. Mais je hais les intérieurs aseptisés/morts façon pages de catalogue (une maison ça vit). Pour concilier le tout, mon cerveau a choisi de répartir équitablement selon les pièces : salle de bain/cuisine rutilantes. Chambre, et bureau free-style. Salon, entre les deux. Ainsi, je tout le monde est content.

Psychorigide sur certains principes de vie, mais complètement à l’ouest et décalée le reste du temps, beaucoup de mal avec les règles (à ne jamais sortir en entretien de recrutement).
Habillée de noir ~~constamment~~ le plus souvent, mais adorant la couleur en décoration d'intérieur (enfin point trop n'en faut, nous ne sommes pas au cirque non plus).

Selon la règle ancestrale, je refile le bébé (mais vous pouvez l’abandonner dans la foule si vous n‘en voulez pas) à :

- Lady D.

- Oopsgal

- Connasseee

- Koyotte

- Emi

Et le numéro complémentaire:

Fran

Musique du jour:

Mon morceau préféré de Mahavishnu Orchestra:

Un morceau de Jil Scott que j'adore et reprenant un sample du morceau précédent:

g Photo: Olga Samuels

Itinéraire d'un ancien Coton-tige.

noreply@ (Milla) — Thu, 12 Jun 2008 00:05:00 +0200

C’est aujourd’hui la journée Spécial "Formes" sur Ladies Room!

Les Formes féminines...

Ou comment retracer l'itinéraire d'un ancien coton-tige complexé. Coton-tige à la recherche des formes perdues.

Je dirai simplement et pour commencer que ces « formes » ont représenté l’Eldorado, l’Arlésienne, le Saint Graal pendant de nombreuses années. Le terrain inconnu en somme. La Terre-Promise.

Les chiennes. Elles m’ont ignorée et narguée pendant longtemps.

Née Coton-tige. Ascendant, Liane, aussi souple qu’un chewing-gum. Aux gambettes cagneuses aussi épaisses que des baguettes. Ce corps étiré, anguleux: non! Les corps qui attiraient mon regard, attisaient mon envie et ma jalousie étaient ceux des copines : ceux avec du relief.

Manger comme un ogre n’y faisait rien. Un métabolisme carburant à je ne sais quelle vitesse, brûlant toutes les graisses. Skinny à l'estomac sans fond.

Les sorties à la plage étaient une vrai aventure : miss squelettor se transformait en anguille des sables, qui traversait la distance « sable-eau » en un temps records. Regard à gauche, regard à droite… Personne en vue… Feu partez ! Plouf ! Aujourd’hui toute la famille en ri. Il est vrai que le ridicule était dans la place.

Et il faut également rappeler que les canons de beauté d’il y a quinze ans n’étaient pas les mannequins faméliques d’aujourd’hui. Non, c’était la belle époque des Tops aux jolies formes : Stéphanie Seymour, Elle MacPherson ("The Body"), Cindy Crawford et toute la clique.

Cependant, dire que le formes m’ont ignorée pendant longtemps, n’est pas tout à fait exact. A compter de la quatorzième année. Les Dieux fesses et nénés ont daigné examiner ma candidature. Mais seul un des deux a accepté de m’entendre.

C’est alors que mon organisme s’est amusé à se foutre de moi. Et bien comme il faut. « Tu veux des formes, Milla ? On va-t-en donner. Attend un peu. Ah Ah ! ». Pour voir, j’ai vu. Comment dire…. Comment vous illustrer la chose ?

Retournons à l’image du Coton-Tige. Vous visualisez bien ? Et bien maintenant, prenez deux gros abricots, de la colle glue extra-forte, et greffez ces abricots sur le Coton-Tige.

Il y a comme un problème n’est-ce pas… ? Un problème de proportions. Et bien voilà, mon corps a ressemblé pendant des années à une brindille affublée de deux pastèques en guise de seins.

Un peu comme si les formes tant désirées avaient été propulsée en un seul endroit (je vous le disais qu’on m’avait fait un coup fourré).

Alors, des courbes, oui, mais uniquement du côté de pile. Que s’est-il passé du côté face, me demandez-vous ? Et bien l’on pourrait imaginer qu’il s’est pris un 33 tonnes de plein fouet. Ce qui a eu pour effet de tout transférer du côté poitrinaire. « Zziiiip ! » Foutue comme un dos d’âne. Poitrine 1/ Fesses 0.

Autant vous dire que l’on ne voyait que ça… Plus mince qu’une brindille, avec les seins d’une Playmate aux obus proéminents. Un coup à perdre l’équilibre, la tête la première sur le bitume. « Bim ! Dans ta face ! ». A la limite de se déplacer en déambulateur pour trouver l’équilibre (oui, oh, j’exagère…).

Puis, tout est finalement rentré dans l’ordre, les côtés pile et face ayant fini par signer un accord amiable.

Après de très difficiles tractations, côté pile et côté face se sont entendus pour répartir les masses. En une année, dix kilos ont été pris ; l’année de mes dix-huit ans, l’année de la rencontre de mon premier grand amour aussi. Y aurait-il une corrélation… ? Sont-ce les hormones féminines qui ont cessé de jouer de vilains tours ? Est-ce l’amour reçu et l’admiration d’un homme qui ont permis à ce corps de s’épanouir de manière plus équilibrée. Ou le Mac Do à outrance? Qui sait ?

Aujourd’hui, le rapport au corps n’est plus aussi conflictuel. Ce n’est pas l’Amour fou, mais c’est le cas de la plupart des femmes. Rien de plus normal. Un jour fâchés, un jour copains comme cochons.Néanmoins corps et esprits s’entendent "bien cordialement".

Bien entendu, l’époque du gavage à base de cochonneries sans kilos pris est révolue : peau d’orange, petit bidon, régimes bidons, sport pour éliminer, petites lamentations pré-plage….la vie quoi. Mais je ne la regrette pas... cette époque.

Ce chanteur me rappelle d'ailleurs Prince.

Photo: Rüdiger Linden

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Un cours de gym/disco ça vous dit? Pour garder les formes!

Elle me fait toujours autant mourir de rire.