Ah, désolée, mais j’ai piscine là !

 

 

Situation : Petit repas avec une amie pas vue depuis quelque temps et que j’aime beaucoup, dans son appartement.

Scénario initial : Deux filles se racontant leur vie en long, en large, fous rires et cætera.

Jusque là, tout va bien. Tout cela n’est somme tout que de l’ordre de l’ordinaire.

L’élément perturbateur : Appel du copain du moment de mon amie. Regards furtifs de mon amie vers moi. Regards même très étranges de mon amie sur moi… Sourires en coin. Mon oreille perçoit les paroles  d'une conversation étrange également. Raccrochage du téléphone. Bon.

« Tu ne vas pas me croire. Tu ne devineras jamais ce qu’il vient de me proposer » me dit-elle.

 J’ai donné ma langue au chat.

Je n’aurais pas du... la donner.

Disons que le charmant garçon a eu la lumineuse idée de proposer à mon amie de se rendre dans un endroit où les gens sont très partageurs avec leur corps et leurs ébats. La  générosité que voulez-vous. Cette proposition fait sourire, après tout pourquoi pas. Si cela la tente. 

 

Apparemment je n’avais pas bien bien bien compris : j’étais comprise dans le pack, dans l’invitation. Gentiment conviée j'étais.

(….)

Un autocar d'anges passe.

Puis éclat de rire. C’est la caméra cachée, me suis-je dit. Bande de salauds plaisantins!

« Aller, juste pour regarder » ! renchérit-elle. 

Après trois appels du garçon pour s’enquérir de ma réponse,  je n’ai plus ri. Car figurez-vous qu’y aller à deux avec sa copine, ça ne l’intéressait pas. C'était tous les trois sinon rien. Alors RIEN! Oh!

"Où sont les toilettes",  ai-je demandé, "je reviens".

« Mais ce n’est pas vrai ! Même pas une petite fenêtre ou une lucarne dans ces WC pour se viander  foutre le camps dehors ». (Oui, le garçon proposait même de passer là tout de suite). J'ai préféré risquer le traumatisme crânien plutôt que de risquer le traumatisme visuel et sexuel.

Hum… comment te dire ma chère amie. Bon, disons qu’à cet instant même, présentement,

- l'alignement actuel des planètes semble déconseiller les mélanges corporels aux Verseaux,

- quant à mes globes oculaires, ils ont menacé de sortir de leurs orbites et de rouler jusqu’à l’Autoroute A15 si je leur expose les ébats de ces gentilles personnes à la libido expressive et généreuse.  

- De plus, je n’ai que ce vieux jean flare délavé et ce vieux débardeur sur moi, alors ce n’est vraiment pas possible. Je ne suis point dans le dress-code, tu comprends.

- Et qui plus est, ce soir j’ai piscine, suivie d’un cours nocturne de poterie façon art Pygmée.

Je crois que ce dernier argument a bien fonctionné, car nous avons pu terminer ce repas aux chandelles tranquillement, continuer à jacasser jusqu’à pas d’heure, rire de cet épisode, et surtout l'oublier (du moins me concernant...).

L'argument "Piscine"! Retenez-le! Il n'y a que ça de vrai.

Quoique... un simple "non merci" peut faire ses preuves également. 

 

Scénette réalisée sans trucages. Cascades réalisées par l’auteur elle-même.

 

Photo: Bruno Bisang