Sortons les mouchoirs!

Reprise en douceur, en légèreté. Oui,  ras les paquerettes,  n'ayant point peur de pousser le dénigrement jusque là.

En discutant l'autre soir avec  Pierre-Jean le Dandy  et la pétillante Fran, de la notion d'élégance et de raffinement chez nos amis congénères de la gente masculine, une petite scénette (sans grand intérêt je vous le concède) s'est soudain rappelée à mon souvenir. Petite scène banale à en décéder. Certes.  Mais qui m’a laissé pantoise, et m'a fait sourire...façon surligneur jaune fluo. "Y a matière à petit billet me suis-je dit". Et je me suis interrogée.

Oui. Interrogée. Est-ce-moi? Ou bien ai-je manqué un revival d'une pratique d'antant intergénérationnelle.

Situation : une petite brasserie sympa dans un quartier sympa. Rendez-vous avec un jeune homme.

1) 1^er délit : « La nappe à nasaux pour tablée de 20 ».

Ambiance : relativement tendue (il convient donc de réinstaurer une certaine chaleur, car il y avait comme l’on dit « de l’eau dans le gaz »).

Au cours de la conversation le  protagoniste masculin éprouve le besoin de se moucher car ce dernier est quelque peu enrhumé. "Et alors?" Allez-vous penser. Attendez.

Mais ce dernier avant de commencer à accomplir son geste de purge des conduits nasaux, annonce préalablement à son acte (Attention! C’est de la réplique qui éclabousse) :

« Je te préviens, j’ai un mouchoir à l’ancienne en tissu. Et pas un petit, hein, un truc au format nappe ».

Alors qu’il prononçait cette phrase terrifiante, le jeune homme extirpait doucement de sa poche un morceau de tissu blanc. Et là le monde s’est en quelque sorte arrêté de tourner :

une scène de cinéma au ralenti. Zoom caméra sur la nappe sortante de la poche, zoom caméra sur la tête horrifiée de la jeune femme, re-zoom sur la nappe sortante (oui, elle met du temps à sortir la saleté, c’est une maxi-nappe format 20 personnes), puis cri horrifié de la jeune femme: « non s’il te plaît ! Tiens, un kleenex, je t’en prie. Si si, j'insiste ».

Fin de la scène une. Clap de fin.

Faisons un debriefing si vous le voulez bien.

C’est moi ou le mouchoir en tissu (format quadruple XL), c’est répugnant ? Un petit peu, quand même. Je ne savais même pas que les trentenaires, bref  les "jeunes gens", pouvaient encore faire usage de cet ustensile si « vintage » dirons nous. C’est quoi ? Un revival du trip « papi fait des économies et de l’écologie » ?

Je demande. Je m’interroge. Je peux tout de même. Car figurez-vous que j’ai subi moult critiques et remontrances de la part de l’utilisateur de la nappe pour crottes des nasaux. Je ne serais qu’une vilaine superficielle, tatillonne. Car figurer-vous (oui, à nouveau), que selon lui, la nappe serait beaucoup plus hygiénique que nos kleenex (pardon ? qu’ouïe-je ?), et plus économique, car réutilisable à foison (donnez moi un comprimé anti-nausée siouplé). A la l’argument écologie aurait, il vrai, été fondé. Mais bon, il n'y a point pensé, alors "1-0" pour moi.

Bref, exaspérée, ne me sentant pas la force, et n’étant pas l’humeur à débattre sur le match « Kleenex vs Nappe en tissu », je me suis dit, passons. Oublions.

2) Récidive aggravée : « Aller à la selle, c’est naturel » (certes, certes)

Mais ce n’est pas tout. Quand il n’y en a plus, il y en a encore m’sieur dames.

Le jeune homme, s’est empressé de renchérir : « C’est vrai ça ! Vous êtes si peu naturelles parfois les filles ! Ces manières, ça suffit un peu! C’est comme le fait de se rendre à la selle lorsqu'on est un couple. C’est naturel, pourquoi se gêner et se prendre la tête* ». Vous aurez compris que j’étais heureuse de l’apprendre. Ambiance caliente. 

Comment vous dire… Je n’ai pas de mots. Je suis restée une demi-seconde clouée sur ma chaise, le fondement béant (pour ne pas dire autre chose) par tant de classe. Oui, nous sommes dans la finesse, alors allons-y de bon coeur.

Ahhhh! Ca c’est de l’homme rustique !

Alors certes, je suis tolérante pour beaucoup de choses lors d'une entrevue (enfin pas tant que cela peut être), mais tout de même,  une certaine élégance, et certaines manières « raffinées », c'est plutôt préférable, non? Enfin un minimum, et ce, d’autant plus entre un homme et une femme qui n’étaient pas, a priori, sensés boire des bières en se tapant dans le dos (la séduction, voyez-vous, ect.). Bon, in fine, aujourd’hui, je dois reconnaître que la bière c’est bon. J’en ai mal au dos (les tapes). Et tout ceci est devenu un sujet de rigolades...entre bon potes.

Mais dîtes-moi, je ne suis pas précieuse à outrance sur ce coup ?! Si ? Quitte à se lâcher, quels sont les petits gestes futiles qui vous agacent ou refroidissent lors d’un rendez-vous (je ne parle évidemment de défauts importants ou d’incompatibilités profondes et sérieuses. Ce billet 2nd degré est de l’ordre du rictus et de la rigolade).

 

*Voir l'ancien billet très drôle de Violette sur le sujet.