Good vibes

Maceo Parker, Soul Power!

 

Un morceau Jazzy-Funky plein d'ondes positives! 

Bon Week end, et veille de fêtes à tous!

 

 Photo de Ken Merfeld

Le point de regard dans le métro

 Keziah Jones "Rythm is love". Il a commencé en chantant dans le métro parisien...

 

Dîtes donc, je m’interroge à nouveau.

J’observe les gens dans le Métro. Du moins discrètement.

 

Certains sont plongés dans leurs pensées qui n’ont pas l’air rose.

D’autres s’empressent de récupérer le 20mn laissé à l’abandon par son ancien propriétaire, afin de ne pas rester sans activité durant le trajet. Personnellement, jamais je ne récupère le journal d’un autre : Dieu sait où il a bien pu fouttre ses dix doigts avant (Et oui, le coup des traces d'urine dans les cacahuètes des comptoirs de bars, vous connaissez).

Des couples s’embrassent à s’en avaler les organes (j’ai horreur d’avoir ce spectacle devant les yeux. Non, je ne suis pas prude, c’est répugnant, c’est tout).

Des garçons tentent parfois de capter de votre regard, et alors là c’est le drame… ou pas, selon l'enveloppe qui entoure ledit regard. De deux choses l’une : soit je me liquéfie sur place et prie pour qu’il cesse son petit jeu (Je suis timide, oui, c’est comme ça, un point c’est tout), soit je lui jette le regard de la fille de l’Exorciste, et là, en principe, l’affaire est réglée).

 

Alors en principe, sans livre et/ou Ipod, je suis perdue dans cette jungle hostile que sont les transports en commun.

 Photos du blog Dans le Métro parisien (à visiter)

 

Lorsque j’ai le malheur de sortir sans mes accessoires de survie, ou que le métro est tellement bondé que tu ne peux point lire ton bouquin, commence le délicat jeu du "fixage du point de regard".

Difficile exercice, qu’est la pose du point de regard!

Il m’est arrivé de le fixer machinalement à un endroit, de me perdre dans mes pensées, et sortant des ces dernières, m’apercevoir que j’étais en réalité, en train de mater un petit vieux , qui en retour, me retourne son plus beau des sourires…édentés. Hééé ! T’excite pas bonhomme ! C’est une erreur de point de regard !

 

Dans le Métro parisien (quelle classe)

 

Par conséquent, la plupart du temps, je joue à analyser le petit ruban des stations de métro en haut. Aller c’est parti : Péreire, Wagram, Malesherbes, Villiers, Europe, Saint Lazare. Ah tiens, en prenant par Villers, je peux rejoindre les Champs, et à Saint Lazare, je peux rejoindre Tata Micheline à Jules Joffrin. On en apprend des choses. Bon, aller, on refait la ligne en sens inverse.

Si vous croisez une fille absorbée par la « lecture » des stations depuis une bonne dizaine de minutes : c’est moi. Je parfais ma culture en matière urbaine.

Oui, c’est minable. Mais que voulez-vous faire pour tuer le temps et ne pas croiser tous les regards des passagers? (Non, je ne suis pas autiste. Enfin je ne crois pas).

 

Mais de rares fois, il peut se passer quelque chose, en un échange de regards. En une fraction se secondes, un feeling peut passer, une hypothétique histoire se fantasmer en accéléré. Et les portes du métro se referment. C’est fini. Au revoir l’inconnu.

 

J’espère n’être pas la seule autiste du Métro….Si ?

Vous est-il arrivé de jolies/affreuses rencontres dans le Métro ?

Et si nous nous étions déjà croisés, au détour d’un couloir de Métro ?  (Il est vrai qu’en me baladant dans Paris, il m’est déjà arrivé de me demander si tel ou tel bloggeur  ne pourrait pas revêtir les traits de cette personne que je vois passer…).

 

Photos en noir et blanc : Daniel Rocha

Harcèlement postal et calendrier plus moche, tu meurs

Mesdames, et Messieurs, vous n’êtes pas sans savoir que la période des étrennes a débuté.

Le facteur, les pompiers, la concierge etc viennent toquer à la porte pour récolter des sous, vendre de beaux calendriers illustrés de jolies chiens-chiens et chatons sensés nous attendrir.

Chaque année, je donne volontiers aux pompiers (oui, j’éprouve un grand respect pour cette profession. Ils nous ont assistés à plusieurs reprises avec efficacité et bienveillance. Voilà), et à la femme de ménage de l’immeuble. Point barre.

Mais mon facteur…. Alors celui-là !! Je ne l’ai Jamais, mais jamais vu sourire. Même pas un petit rictus diabolique, rien. (je sais, je ne souris pas beaucoup d’ordinaire, mais je fais le minimum syndical, et je suis gentille, moi). Désagréable à un point, et une tête à claque comme ce n’est pas permis !!

 

Et bien, ce gentil facteur a décidé que cette année, j’allais lui donner des sous et acheter son calendrier de m…. Coute que coute, et jusqu’à ce que mort s’en suive.

Alors un soir, il a sonné. Et la guerre a commencé. J’ai regardé par le judas : ah ah ! Et je n’ai pas ouvert. Et il a re-sonné. Et je n’ai pas ouvert. Et il a à nouveau sonné. Et je commençais à le maudire.

Le petit jeu à duré deux jours, jusqu’à ce que je rentre hier, et que je trouve un calendrier hideux sur la table. Quoiiiiii ????????

Mon cher papa (qui a trop de gènes de la gentillesse): « Oui, c’est le calendrier de ton facteur. Je lui en ai pris un ». Mais bordel, non !!!!!! Fallait pas !!!! Il a gagné, ce troll en casquette !!

 Je fais quoi de cette monstruosité, moi? C'est de l'agression visuelle. Plus triste, tu meurs.J'ai envie de pleurer, tiens!

 

L’année prochaine, c’est décidé, il ne m’aura pas. A moins qu’il ne décide de devenir aimable.

 
« Donnez, donnez donnez, donnez, donnez-moiaaaa !!!, Dieu vous le rendra ! » Hééé ! Tous ensembles !!

Les grands travaux publics

 

Nneka, The uncomfortable truth

 

Il y a quelque chose qui me rend dubitative, voire même m’interloque. Oui, voyez comme j’y vais. Et jugez donc un peu du caractère primordial du problème (comme à l’accoutumée).

Les femmes qui se ravalent la façade en public : au choix, le RER, le métro, le Bus (c’est selon le pouvoir d’achat. Oui, parfaitement, la jeunesse dorée prend le RER ou le bus peut être ?? Non. Les « rich people & beautiful people » peuvent donc se ravaler tranquillement la façade dans le taxi).

Bref. Il est donc question de cet épineux problème de l’absence totale de pudeur chez certaines personnes de la gente féminine.

Et vas-y que je te sors le matos en plein wagon.

Et vas-y que je me barbouille la face d’enduit de poudre, de fond de teint.

Attention !  Ne pas oublier les outils du maçon : pinceaux en tous genres pour étaler les pigments.

Et vas-y que je me regarde sous tous les angles, et que je fais des grimaces improbables pour appliquer mon mascara correctement.

Mais le pire du pire est arrivé lorsqu’en montant dans le RER, j’ai aperçu une dame jambes étendues sur le siège devant elle, et… se rasant les jambes !! J’étais tétanisée durant tout le trajet. Véridique !!!! Mais à sa décharge, je crois que cette charmante dame avait léger un problème d’ordre psychique. Du moins je le suppose. 

Seigneur Marie Joseph !!!!

Une telle aisance, une telle abstraction du monde aux alentours, cette capacité à recréer une intimité dans le wagon du métro. Sans gène. Et ce petit air satisfait une fois que le ravalement est accompli. Non mais qu’est ce que c’est : une séquence « Avant »- « Après », les coulisses d’un show ?

Parfois, j’aimerais que le train freine violemment pour voir se dessiner une trainée rouge, noire, ou peu importe la couleur, sur le visage, les dents, ou l’œil (aïe, ça doit faire mal ça !!) de la personne en plein travail de coloriage.

 

Non mais sérieusement !! Soit on se lève assez tôt pour se dessiner un visage humain ou glamour (au choix : selon le degré d’importance du chantier. Chez moi c’est selon les jours), soit on assume et on fait cela à son arrivée à destination : aux toilettes ou dans son bureau.

Se repoudrer le nez, réajuster discrètement son rouge à lèves, ok !! Mais les grands travaux de la façade !! Non.

Bref, c’est parfois un réel plaisir, non teinté d’ironie, que d’observer certaines jeunes femmes en œuvre dans les lieux publics. La même observation pourrait d’ailleurs être faite à propos des mégères hurlant au téléphone portable des histoires relevant du domaine privé, alors qu’elles sont entourées d’étrangers.

Nadine de Rothschild, baronne des bonnes manières s’il en est, doit  se retourner dans sa tombe. (Quoi ? Ah, elle n’est pas décédée. Pardon. Et bien, alors elle a les bras qui lui en tombent).

 

Le drame du talon (trop) haut

 Source:The Sartorialiste.

(tiens, on dirait mon uniforme du moment, ces tenues) 

 

Nina Simone: "My Baby just cares for me" 

 

J'ai un problème. Oui, encore, et voyez donc, comme il est de nature existentielle ce problème.

N'étant pas petite, mais point géante non plus, trouver de jolies chaussures pourvues d'un talon RAISONNABLE est quelque peu difficile. Je trouve évidemment chaussure à mon pied, mais je rate d'innombrables occasions, car la plupart des chaussures (griffées, de créateurs, ou à la jolie cambrure) sont dotées d'un talon énooooorme.

Mince! Messieurs, les chausseurs, croyez-vous que marcher juchée sur une dizaine de centimètres (et encore ce n'est rien) est aisé, et donné à tout le monde?

La vie, la rue, les couloirs du bureau, les rayons du Monop/Lidel (au choix selon le Pouvoir d'Achat) ne sont pas un catwalk géant!!!

Non, parce que, plantée sur de telles échasses, en pleine journée, j'ai tout simplement l'air d'une Drag-queen, d'un travelo basketteur (non que je veuille vous offenser, chère communauté des "travestis basketteurs" entendons-nous bien) ou de que sais-je encore.

Dépasser tout le wagon du métro de deux têtes, à cause de mes chaussures, j'assume moyennement.

Me plier en quatre pour entendre ce que me dit ma copine taille fée-clochette (hein, qu'est que tu dis? Attends, je me plie, j'arrive), ça m'énerve aussi.

Et ne parlons pas des amoureux (je plains les filles qui doivent assortir la taille des talons à la taille de leur homme. N'est ce pas chère mère!).

Et puis l'option rognage des tibias, pour raisons esthétiques...Finalement non.

Alors évidemment, j'ai béni le retour des ballerines. Mais, je n'en ai acheté qu'une seule paire. J'ai également une jolie paire de mocassins classiques. 

Mais indéniablement, je suis une adepte des talons hauts.

 

Je ne compte plus les scènes durant lesquelles je passe pour une fétichiste du talon das les boutiques: je scrute la chaussure, je mesure le talon à vue d'oeil, je le compare avec le talon de ma propre chaussure. Un seul petit centimètre de trop, et c'est éliminatoire.

Et le vendeur me regardant avec compassion "mais un centimètre et demi de différence, ce n'est rien". Pardon? Paaaardon? Ecoutez, Monsieur, "parlez à ma main", vous ne comprenez rien. Un centimètre et demi cela fait TOUTE la différence. Amateur, va!

Alors tant pis,je suis contrainte de regarder de loin (envieuse et rageuse) les jolis escarpins, aux talons de 10 cm ou plus, qui ont une si jolie cambrure, et donnent un si joli coup de pied.

Voila le drame stylistique de ma vie. C'est 8-9 cm maxi sinon rien (oh,les petits vicieux, je vous vois arriver avec vos grands sabots. Non aux Stabilos).

La prochaine fois, je vous raconterai un truc qui m'agace chez certaines femmens dans certains lieux.

 

Sandales, B. Frisoni

Richelieu et Escarpins, C. Louboutin

                                               

Quand les lumières s'éteignent, place au X

C'est bien de vouloir soutenir la Lutte conre le SIDA en affichant un gros ruban rouge lumineux sur la façade de l'immeuble.

Faudrait peut-être aussi penser à réparer les ampoules du haut de l'immeuble.... Car en passant sur le pont de Bercy, j'ai eu l'impression qu'il s'agissait de l'apologie du X, et non plus d'une noble cause (enfin chacun ses priorités. Mais enfin, tout de même!!!). Seigneur Marie Joseph....

Mais comme dit l'adage "C'est l'intention qui compte...". Hum....

Edit.... Erratum... 

Attention please, parental control, etc.

La gourdasse prude que je suis n'ayant jamais pu concevoir que l'on puisse faire l'apologie du X sur un building, est sur  le derrière. Oui, mesdames et messieurs, un justicier de la vérité (Merci Koyotte, vraiment, j'tattends à la sortie) nous apprends que OUI, il s'agit bien d'une promo du Sesse, et de l'incitation à la débauche.

Doux Jésus, je viens d'aller voir la présentation de l'exposition de la BNF ... Vous pourrez y voir de jolies illustrations pornographiques "vintages".

Mon Dieu, où va le monde, hein, où? (et ne daignez pas répondre "dans ton c..". C'est fort à propos, mais très vulgaire).

Bon. Je ne touve qu'une seule solution à cette humiliation publique (oui, je suis une jeune naïade naïve): aller directement voire cette exposition sessuelle, et lui dire ses quatre vérités (non, ce n'est pas pour reluquer, oui c'est pour m'informer).

Pour les vicieux et les vicieuses, ou les curieux, les informations sont dans le commentaire de Koyotte (toi.... je ne sais pas encore, mais...).

 

 La photo n'est pas de très bonne qualité (je n'allais pas arrêter la circulation sur le pont, non plus), mais suffisamment pour voir l'étendu du... problème de la débauche du monde.

 

EDIT: Ah, oui, effectivement, de jour, on voit bien que mon petit ruban rouge a été complètement fantasmé. Mais à ma décharge,le haut de l'immeube était indécelable de nuit. Qu'elle est vilaine cette vue. Bon, je bénéficie de l'excuse de l'ignorance de la nuit... Non? Bon.

 

Miss France, épisode 2

Bon, le post n°1 sur les Miss a du envoyer de bonnes ondes sur le plateau:

- La Miss (Réunion) élue, faisait partie de mes deux favorites (je la trouve personnellement très jolie);

- Et il semblerait (je n'ai heureusement malheureusement pas pu regarder l'émission en entier), que les musiques utilisées durant l'émission se soient quelque peu modernisées (que d'audace...!)

Mais... ceci étant, celà reste l'émission de Miss France...sur TFone...avec J-P Foucaud...ponctuée de chorégrahies plus ridicules les unes que les autres. Enfin....

 

 

 

 

Bon, et bien, très jolie Miss France 2008, félicitation, et bon courage, vraiment, bonne année de règne.

Je vous trouve très beau....

 Photo: Auguste Sander

 



Al Green: "Simply Beautiful" (Cette chanson, cette voix.... me font un effet....)

 

Il est question aujourd'hui du Mâle, de l'Homme, du Masculin, et de son allure. Il n'y a pas de raisons: du style des hommes, parlons-en.

Je ne suis ni adepte, ni particulièrement attirée par les"Métrosexuels", obsédés du miroir et du staïle.

Néanmoins, je suis assez sensible à l'homme qui apporte un intérêt particulier à son allure. L'homme qui a conscience du reflet qu'il souhaite donner, qui sait jouer avec le vêtement, le style, qui a une dégaine.

Bien évidemment, l'allure, le charme, l'aura ne passent pas par le chiffon. Mais n'empêche. Une allure quelque peu travaillée, recherchée, quelque soit le style d'ailleurs (casual/street, rétro, corporate...) est un élément important (mais non déterminant. Ca va, je ne suis pas une saleté).

C'est pourquoi l'époque des Dandys et des jeunes femmes apprêtées est l'une de celles que j'aurais aimé connaître, esthétiquement parlant.

Aujourd'hui, le style de l'homme est moins travaillé qu'autrefois. Mais au détour d'une rue, le Sartorialiste nous livre parfois de jolies photos (je l'avoue, j'affectionne plutôt le look classique. Tecktonik djeuns style is not my cup of tea).

Messieurs, c'est parfois un plaisir visuel de vous croiser...

 

 

 

 

 Par ailleurs, le regard des annonceurs, de la publicité sur les hommes s'est modifié. Ces derniers s'adressent directement à l'Homme, le vrai, celui de la "vrai vie", de la rue.

C'est ainsi que le magasin BHV Homme, a organisé un casting afin de trouver les "visages" de la campagne Printemps-été 2008, parmis les hommes de la rue. Cette intitiative est très intéressante, et j'ai hâte de voir le résultat.

 

Après la tendance lancée par la marque Comptoirs des Cotonniers avec leurs castings "Mères-filles", les enseignes destinées aux hommes s'en inspirent, et c'est tant mieux!

 

En attendant de découvrir les anonymes sélectionés par BHV homme, l'on peut voir depuis quelques mois Frédéric Beigbeder, poser pour les Galeries Lafayette, toujours sous l'objectif de Jean-Paul Goude. Le choix du "mannequin" est assez judicieux (hum... néanmois, des bruits sur la supposée doublure de torse de M. Beigbeder circulent. Aurait-on triché, en usant de photoshop pour améliorer les courbes de cet homme?Humm?)

 

C'est quoi l'Amour?

                                Photo: Brassai                                                                      

Lorsque l’on dépasse le stade des papillons (ou tout autre insecte grouillant-volant) dans le ventre, du cœur battant la chamade à la seule évocation de l’Autre ;

Lorsque des années se sont écoulées, que chacun a évolué, parfois même différemment ;

Lorsque le couple originel a mué, mais que subsistent une complicité à toute épreuve, les rires, le soutien en temps difficiles ;

Mais lorsque cette chose précieuse que l’on nomme « L’Etincelle » semble vaciller ;

(Néanmoins, l’étincelle n’a-t-elle pas pour vocation à disparaître ?)

Quel est ce lien qui subsiste ?

Je ne peux m’empêcher de me poser cette question lorsque j’aperçois des couples de personnes âgées, ou du moins des couples qui ont une vingtaine d’années d’histoire derrière eux. A de rares exceptions près, l’Etincelle n’est plus aussi, voire plus du tout vive, la passion s’est éteinte, les regards se sont certainement un jour attardés (et plus si affinité) sur une tierce personne. Mais le couple est toujours là.

Mais que reste-t-il ? Un semblant de couple, qui n’a de couple que l’apparence ? Une sorte de partenariat solide, d’association dont l'objet est "les enfants"? Pourquoi, au contraire, d’autres font le choix, un jour, de mettre fin à une histoire, lorsque cette Etincelle, n’est plus là? (je n'aborde évidemment/volontairement pas toutes les autres causes)

L'Amour peut certes prendre différente formes. Il se transforme, il est vrai. Mais on aime ses parents (en principe), son frère, sa tante, son chien, son lapin. Mais jusqu'à quel point peut se transformer l'amour dans un couple. A force d'usure, le tandem formé par deux personnes peut-il encore se nommer "couple amoureux"?

La notion de couple, d’engagement, et de concessions  appelle d’innombrables questionnements. Mais je ne suis pas de ceux qui pensent que les questionnements signifient immanquablement la fin d’une histoire. J’admire néanmoins les personnes spontanées, droites et fonceuses qui savent prendre des décisions, trancher, lorsqu'une chose ne correspond plus à leurs attentes.

Et pour vous c’est quoi l’Amour, à quoi tient le couple?

 

D'ailleurs, pour continuer sur ce même thème, le film d'Ingmar Bergman "Scènes de la vie conjugale", m'a beaucoup plu et émue. Ce film tourné en huis clos, est brut, cru, criant de vérité, très beau, et peut être dérangeant parfois.

Je ne peux que vous le conseiller!

Du Rose Pourpre au bout des doigts

Depuis son acquisition, ce vernis ne quitte plus le bout de mes dix doigts. Il est tout simplement sublime et éclatant.

Si je n'ai point trouvé de charme particulier au "Tulipe Noire", je plébiscite ce vernis rose sombre magnifique. C'est d'ailleurs la toute première fois que je fais des infidélités à mes couleurs de vernis fétiches (rouges, noir et blancs). Bienvenue dans mon vanity!

 

 Vernis Rose Pourpre d'Yves Saint Laurent